世界のあらゆる映画を偏執的に見まくる韜晦風断腸亭日乗


by sentence2307
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生魄

節電のための夏時間実施で、いつもより一時間ほど早い退社時間になりました。

当初は、それほど早い退社時間という感じはなかったのですが、就業後ダラダラ続けていた残業とか、そしてさらに続く酒の付き合いとがスッパリなくなったことを考えれば、実質の帰宅時間は相当早まったといえるわけですよね。

最初のうちは、その解放感が嬉しくて、見たかった映画を思う存分見たり(実際は、そんなわけにはいきませんでしたが)、これもずっと夢だった思い切り時間をかけてネクタイやTシャツを選ぶなど気ままな買い物などしてみたのですが、実際にやってみると特別な感慨はありませんでした。

そんなふうに迷いに迷って厳選したネクタイよりも、時間に追われて直感にまかせて適当に買ったネクタイの方が、ずっといい趣味のものが買えていたのだと感じる始末です。

悲しいかな根っからの会社人間で貧乏性の自分にとっては、結局それらは苛立たしい「時間つぶし」以外のなにものでもなく、結局「自由」を持て余し始めたというのが実情です。

きっと、そういうこと(観劇とか買い物など)を気ままに楽しむなどという余裕も器用さも自分には不似合いなのだと思い知りました。

あれほど「眼から血が出るまで四六時中映画を見続けていたい」と願い、または、しゃれたネクタイなどを時間をかけてじっくり選びたいと考えていたことなど、実際に可能になると、時間と一緒に気持ちも間延びしてしまうことをつくづく知りました。

映画にしても、自由な時間がたっぷりできて、本来なら望みどおり、それこそ「眼から血がでるまで」嫌というほど映画を鑑賞できるはずなのに、1本見ると疲れがどっと出て、しばらくは「もう映画は沢山」といった疲労感に見舞われます。

こんなことなら、見たい見たいと願いながら、時間がなくて見ることができないまま映画のあれこれに思いだけを巡らせ憧れていたときの方が、ずっと充実していたし幸せな時間を持てたような気がします。

あるいは「夜のジョギング」なんていうのも憧れていたことのひとつだったのですが、いざやってみると、人気のない暗闇の住宅街を、とぼとぼジョギングするなんて、薄気味悪くって、それこそ数回でやめてしまいました。

いよいよ行き場を失った「節電難民」になりかかっていたとき(それは、走る気も失せきったそんなジョギングの帰り道でした)、まだ電気が点っている図書館に遭遇したのです。

図書館が、こんなにも遅くまで開館していることを始めて知りました。

それ以来、自分の居場所が、やっと見つかった感じです。

夜毎図書館に直行して、本に囲まれた贅沢な時間を過ごしています。

そんなある日、そこの図書館の新旧図書の入れ替えシステムみたいなものを発見しました。

特定の曜日の夜、リサイクル棚に、職員がちょっと古びてしまった図書を時には数十冊も陳列している作業を見ました。

翌日に、市民がそこから、読みたい本を自由に持ち帰れるようにするための準備のようです。

リサイクル本といっても、とても状態のいい綺麗なものばかり。

本好きの自分にとって、まるで宝の山を前にしたような状態でした、まさに神様のご褒美です。

市民の人たちに先立って、その宝の山から優先的にいい本を選択できますし、返却日を気にせずに、じっくり本が読めるようになりました。

そして、読み終えたら、またその棚に返しておけば、本を捨てる罪悪感に囚われたり、いたずらに部屋を狭くしたりすることもありません。

そんなある日、そのリサイクル本の中に、田久保英夫の「生魄」を見つけました。

「へえ~、こんな本まで」と思わず呟いてしまったほど、ちょっとした驚きでした。

何作かの短編を集めたこの作品集のタイトルにもなっている「生魄」という作品は、確か田久保英夫の絶筆となった作品だったと思います。

巻末の資料によれば、平成12年「新潮」6月号に発表された作品だそうですから、まだそれほどの時間が経過しているわけではないのですが、内容の方はほとんど思い出すことができません、しかし、当時受けた虚無感に満ちた死の気配を湛えた官能的で繊細な感銘だけは、自分の中に鮮明に残っています。

さっそく、その本を持ち帰って、久しぶりに「生魄」を読み返しました。

田久保英夫の出生は、とても複雑な事情があったらしく、この小説でも、すでに老境にある主人公が、長い間自分には伏されていた実母の影を求めて、かつての居所だった住所を訪ねていくというシチュエーションの小説です。

体も衰え気力も萎えて死を意識せざるを得なくなった老人が、みずからのアイデンティティを求めて、ついに「その場所」に近づきかけたとき、夭折した幼馴染の少女との数々の哀切な記憶がよみがえってきます。

しかし、それらの記憶が甘美なものであればあるほど、死の影に覆われたそれらの記憶は、一層の虚しさとして、痛切に彼を刺し貫きます。

もはや、その愛した少女も、産み落としたわが子を手放さねばならなかった実母も、そして、自分の人生に関わったあらゆる人々もすでにこの世を去り、自分もまた、やがて人生を終えようとしている今、このルーツ探しに底深い徒労感を抱きます。

いかにも絶筆に相応しい小説、などと取り澄ました軽々しい言い方をしていいのか分かりませんが、さらに自分がもっと年をとったときに、もう一度、読み返してみたい小説だと感じました。

映画でいうなら、ベルイマンの「野いちご」というところでしょうか。
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